Lo que ves es lo que hay, todo el mundo quiere olvidar

No se puede tener todo junto. No puedo tener al amor de mi vida y al mismo tiempo al chico que me ayudó a olvidarme un poco del amor de mi vida cuando este no estaba en el lugar que tenía que estar. Acá a mi lado. Y ahora está acá a mi lado, y el chico que me ayudó a distraerme no está. Era mi mejor amigo. Hizo las valijas y se fue. Me odia. ¿Y si lo necesito?... "Tenés a tu novio", diría él. En realidad no, porque nunca o siempre, sabía qué diría él. ¿Y si por cualquier razón lo necesito? Tengo que ser fuerte. Y menos egoísta. Y menos melancólica.

No puedo escribirle nada porque no es mi amor, ya ni siquiera es un amigo, nunca supimos qué eramos, pero de seguro que ahora no es ninguna de las otras opciones. No puedo escribirle porque supondría darle cierta importancia, cierto sentimiento. No puedo ni quiero escribirle porque puede que la fantasía me convenza, pero la realidad es que nunca fue mi amor, ni yo el suyo. Al menos eso dijo la última vez que mencionó al amor, "no estoy enamorado". Ya sé que no queda nada, ya sé que probablemente todo se arruinó empezando por mí, porque elegí a mi amor. Ya entendí que no queda nada.
Algo me dice que pensaba en mí mientras escuchaba esta canción y la marcó como favorita.

Muchas veces

Te odio porque me enamorás muchas veces al día

Obstrucción, Episodio 1: Blogs de mierda

No quiero ser repetitiva, pero mi cerebro está obstruido. Necesito inspiración, y motivación, pero con necesitar no hacemos nada. Ni creamos un video blog supremo que se convierte en lo más visto en la web, en todo un éxito que te lleva a conseguir trabajo (cómo hacen? Ah, sí, talento), ni nos contratan de una revista online de entretenimiento y todas esas cosas ociosas que me encantan pero me están arruinando, ni siquiera llegamos a una cantidad de lectores considerables, porque sí, me da paja leer, me dan paja los blogs, y me dan paja los textos largos. Sí, PAJA. (1) Siempre que caigo en un blog, que tiene por de más un nombre llamativo, y pienso "este sí debe estar bueno", "este sí lo voy a leer", "este sí lo voy a seguir posta", siempre, siempre, termina siendo la misma mierda que el resto de lo que flota en el ciberespacio. No quiero ser forra, pero desde que empecé a ponerme las pilas con el blog, y decidí esta vez, con toda la convicción del mundo, incluso, más convicción de la que puse en estudiar este año, cuando finalmente lo hice, no paré de encontrar aburrimiento, densidad y porquerías. Falta de talento (pará, quién sos?), pedorrez (buee, ya fue) y aburrimiento. Creo que no hay peor combinación, y aun así, es lo que encontré.Ya sé, no se crean los blogs para satisfacer mis necesidades u ocurrencias. Ya sé, no gira el mundo alrededor mío, aunque eso está por verse aun, pero en serio, dónde está la inspiración? A dónde se fue el talento? Estoy paralizada, sin empleo, confundida con mi carrera, no tengo el talento que quisiera, y encima me tengo que bancar la existencia de ciertos blogs monótonos, sin sentido, que llevan a la nada misma, cual diario íntimo. "Mi tía va a venir a hacer unas galletitas a casa hoy a la tarde, por suerte ya saqué al perro"... O sea... (cri, cri, sin palabras) Después seguimos con esos blogs con aires de poesía, que te escriben pelotudeces sobre el amor, la vida o la amistad, a veces de manera rara, con palabras difíciles para que creas que son re grosos escribiendo, y en realidad es un poema del orto, aburrido y encima largo. El tema extensión es algo que me enferma últimamente. Los blogs más interesantes que encontré, no digo todos, pero de cinco, cuatro tienen dos oraciones como mucho en cada entrada. Y son estupendos! Y dicen muchas cosas! Y lo dicen con gracia! Basta, me pudrí, otro día sigo. Para no fomentar la violencia, no quise ser tan explícita pero el que tenga intriga, me pregunta y le paso links de los ejemplos de pedorroblogs aquí citados. (Bueee, ni que este fuera un blog copado)

(1) Paja: Dísese del sentimiento de vagancia absoluta que te quita las ganas de todo hasta que te dan ganas de dormir una siesta.

Crisis universitaria I

Pareciera como si todo fuera cada vez más difícil o más complicado, o más profundo. Pero sobre todo más difícil y más complicado. Como si de pronto todo se agigantara alrededor y me encerrara en una avenida distraída. Como si ya costara leer un pequeño boleto de subte, o incluso un autógrafo dedicado de Alejandro Dolina en mis sueños. No es que adorara a Dolina escritor (me simpatiza más el Dolina locutor), es sólo un llamado de atención. "Me siento Lisa en el Capítulo del Gen Simpson", repetí varias veces en mi mente e incluso de la boca para afuera. El universo del Libro ahora está a mi alrededor de manera caótica, como si los pasos académicos ahora se transformaran en una duda, que en realidad fue la verdad desde un principio. La verdad que no quisimos ver, porque así estábamos bien. No sé si ahora no es verdad que quiero continuar sumergida en ese mundo especial del Libro, que te convierte en un experto, en un especialista, en alguien capaz de armar estrategias, y en alguien más capaz. Es que nunca estuve 100% sumergida. Soy mejor fotógrafa, que lectora, por ejemplo. Y eso ya dice bastante.

Part time

Necesito un empleo de medio tiempo. A la mañana necesariamente. Pocas horas. Mucha plata en lo posible. Soy flexible con eso, entiendo. ¿A quién le importa? Nadie lee estas líneas. No importa, este sigue siendo mi lugar.

Algo relacionado con lo que estudio y que no me aburra, y cumpla los requisitos arriba mencionados, sería un gol de media cancha, léase, lo ideal más ideal posible.

Algo que no se relacione con lo que estudio pero sí con los medios de comunicación (ejemplo, empresa de servicio de cable, tv, etc) y cumpla con los requisitos mencionados al principio, estaría bastante, pero bastante bien.

Algo que no se relacione ni con lo que estudio, ni con los medios de comunicación, pero cumpla con los requisitos arriba marcados, me parece suficiente y relativamente satisfactorio, léase, no me quejo mientras sea part time a la mañana y me venga bien monetaria y geográficamente.

Alguien hizo trac

No hace mucho, yo escribía bien. Ahora no me sale nada de los dedos y todo lo que sale suele desaparecer, suele condenarse a la presión del botón con la flecha mirando hacia la izquierda. Sí, la que te borra todo. Durante este tiempo borré muchas cosas, necesariamente hay que borrar para empezar de nuevo, con una nueva dirección. Está bien, otras aun me cuesta borrar para evitar que me castiguen por segundos en algún rato inoportuno. Está bien, pero como prueba de que hasta no hace mucho, yo escribía oraciones copadas, les dejo este texto:

Yo nunca quise dejar de ser rehén. Supongo que ya me echaste de la habitación. Sé que cerraste la puerta, porque odiás mis suposiciones. Tenemos más canciones que salidas compartidas. Tenemos dos días y media película. Tenemos una decisión tomada, un pacto de paz, una tregua. Ahora no sé en qué planeta estás, ni qué frecuencia tenés, ya quedó lejos tu entusiasmo... y a penas tu simpatía se da unas vueltas por acá. Quizás no tenemos nada. Quizás lo que tuvimos fue tan fugaz que perdimos la cuenta de algunos sentimientos, los fuiste dejando en la calle, primero un poco, cada día otro poco más, hasta llegar a donde estás... de vacaciones en el mar. Sin acordarte de lo que tuvimos, de que lo que se tuvo que transformar, de todo lo que importaba en realidad. Despojado de todo recuerdo y sentimentalismo, tu mirada se fija en otro futuro...merecido desde luego... pero vacío de mí. Te estás olvidando de mí, como yo de vos ¿A dónde voy a correr cuando tenga ganas de llorar mis dramas? Quizás nunca fuiste mi mejor amigo, quizás me escuchaste demasiado, quizás aun sabiendo tanto de mí seguías a mi lado, ¿eras destructivo o simplemente me querías? Ahora siento que perdimos algo, que "Cerca, Rosario siempre estuvo cerca" está más lejos que nunca, que los kilómetros se convirtieron en distancia emocional, que el lazo se cortó, que el vínculo se desató, que siempre quedará un lugar para el rehén y su telepatía, pero ahora los cambios me hacen llorar y tu silencio me aleja de tu rutina.