Muy parecido al amor

Muchos leyeron, en este blog, pedazos de una historia (de amor, y si no es amor, se le parece mucho). Esa historia fue contada, en partes, por mí, y nada más que por mí, porque hasta el momento yo me sentía la única protagonista. Bueno... resulta que ahora somos dos, por fin, los protagonistas. El decidió no perderme, y yo decidí hacerle caso.

Sucedió el milagro

¿Les cuento?

Te diría

Te diría que "te vayas a cagar" pero sería un poco fuerte y violento. Te diría que "te amo" pero creo que podrías infartarte del susto, y además... creo que no te amo, porque a veces te diría que "ojalá nunca te enamores", de la bronca, y es egoísta. Y amar es lo menos egoísta que ví, o me dijeron. Aunque es una hipótesis, quizás un poco te amo. Qué desastre. Qué lío, qué estupidez. Qué horror. Te diría que no entendés nada. Sólo espero que te alejes del chico que conocí, y del chico que volví a encontrar un año después. Que corras lejos, que te alejes de ese chico, entonces ahí yo te diría que ya no sos para mí. 

Ahora un té de tilo corre por mi garganta, como buscando una verdad, esa dosis de verdad que Sebastián me recordó alguna vez. Mi verdad, la única en realidad. Una canción me recuerda exactamente un sentimiento, una situación y el nudo en la garganta es la respuesta. Como queriendo llorar. Como si las lágrimas al final pudieran llevarse todo lo malo y coincidir con lo bueno, encontrar mi verdad. Mi debilidad es la excusa perfecta para que todavía estés mirándome a los ojos en algún momento, dándome un beso como si fuera el primero. Mi debilidad fue la excusa para necesitarte un poco más. Como si el tiempo no hubiera cambiado nada, y en realidad algo cambió. Motivación... busqué la palabra en el diccionario y se dibujó una pequeña ruta, meses atrás estaba tu nombre.

Tu chip

Yo extraño una parte de vos (la que está en la foto, por ejemplo). O te extraño entero. Extraño una época, unos colores, unas luces, unos aromas quizás también, una zona. Un lugar y vos. A veces creo que te extraño más que otros días, o en realidad no te extraño en toda la semana y ese día en particular simplemente ocurre. A veces creo que vengo extrañándote desde hace un montón, que quizás nunca dejé de hacerlo. A veces pienso si inventé todo esto. Si esto es tan genial por vos, por lo que me transmitiste siempre, o si yo ví en vos todo ese montón de cosas, y además...las magnifiqué. Probablemente haya sido un poco y un poco. A veces pienso que nadie ve lo que yo veo en vos, y es tan hermoso. O mejor dicho, probablemente vean una parte, porque es lo que sos, pero no ven exactamente la completitud de todo lo que veo yo. No sé si exageré, quizás no sos tan hermoso. No sé si exageré, quizás inventé un poco. Quizás me fuí al carajo en realidad. El punto es que como dice una canción, No creo que nadie sienta lo que yo siento por vos ahora. Y eso se refiere a esto de ver, te perdiste de mis visualizaciones. O quizás, te diste cuenta de todo, de lo que tenía adentro, de mi forma de verte, de todo, quizás lo viste, y simplemente no te llamó la atención. No sé si algo hubiera cambiado las cosas, supongo que el chip insertado en tu cerebro es más fuerte aún. A veces pienso si fuí yo, si fuiste vos, o si fue un poco y un poco. A veces pienso si en realidad mi mente inventó algo tan hermoso que veo en vos y a tu alrededor. Y entonces si algo de esto está en lo correcto, entonces no te amo a vos, amo a mi mente.

Amor aparte (como una forma de variar)

Amor en otro plano. Amor en otro lugar. Un amor extraño. Extraño como encontrar las palabras exactas para definir nuestra relación. Tan raro como decir "Ilusa, ella es mi cómplice", o quizás más raro que leerlo. En medio de una borrachera es difícil explicarlo. Y es díficil también hacerlo en la sobriedad. Tan lindo como chocar con vos. Tan absurdo como mencionar tu nombre a la gente, tan irreal como "telepáticamente te voy a encontrar". Tan real como que estás. La palabra amor nos queda rara, pero de alguna forma u otra nos queda, o la hacemos quedar de prepo. Ambas son válidas, como esta sensación simbiótica co-dependiente. Gracias por hacerme sonreír.

26 seguidores, 26 entradas. Y yo te sigo extrañando.

No puedo creer que pase todo mi invierno pensando en vano en vos. Y no es que quiera que eso cambie porque en realidad no puedo ir contra lo que fluye. Cuando me acusaste de magnificar y agravar las cosas, quizás no pensaste que había una razón por la cual magnificaba yo las cosas. Dicen que hay etapas, el enojo, la ira, la tristeza, etc... y finalmente la aceptación... o algo así. Yo siento que todas esas etapas están mezcladas, todo el tiempo superponiéndose, a veces gana una, otras veces gana otra, ninguna se pone de acuerdo para seguir un orden. Será porque es mentira que no tenemos que estar juntos? O simplemente me la complican.