Tu chip

Yo extraño una parte de vos (la que está en la foto, por ejemplo). O te extraño entero. Extraño una época, unos colores, unas luces, unos aromas quizás también, una zona. Un lugar y vos. A veces creo que te extraño más que otros días, o en realidad no te extraño en toda la semana y ese día en particular simplemente ocurre. A veces creo que vengo extrañándote desde hace un montón, que quizás nunca dejé de hacerlo. A veces pienso si inventé todo esto. Si esto es tan genial por vos, por lo que me transmitiste siempre, o si yo ví en vos todo ese montón de cosas, y además...las magnifiqué. Probablemente haya sido un poco y un poco. A veces pienso que nadie ve lo que yo veo en vos, y es tan hermoso. O mejor dicho, probablemente vean una parte, porque es lo que sos, pero no ven exactamente la completitud de todo lo que veo yo. No sé si exageré, quizás no sos tan hermoso. No sé si exageré, quizás inventé un poco. Quizás me fuí al carajo en realidad. El punto es que como dice una canción, No creo que nadie sienta lo que yo siento por vos ahora. Y eso se refiere a esto de ver, te perdiste de mis visualizaciones. O quizás, te diste cuenta de todo, de lo que tenía adentro, de mi forma de verte, de todo, quizás lo viste, y simplemente no te llamó la atención. No sé si algo hubiera cambiado las cosas, supongo que el chip insertado en tu cerebro es más fuerte aún. A veces pienso si fuí yo, si fuiste vos, o si fue un poco y un poco. A veces pienso si en realidad mi mente inventó algo tan hermoso que veo en vos y a tu alrededor. Y entonces si algo de esto está en lo correcto, entonces no te amo a vos, amo a mi mente.

Amor aparte (como una forma de variar)

Amor en otro plano. Amor en otro lugar. Un amor extraño. Extraño como encontrar las palabras exactas para definir nuestra relación. Tan raro como decir "Ilusa, ella es mi cómplice", o quizás más raro que leerlo. En medio de una borrachera es difícil explicarlo. Y es díficil también hacerlo en la sobriedad. Tan lindo como chocar con vos. Tan absurdo como mencionar tu nombre a la gente, tan irreal como "telepáticamente te voy a encontrar". Tan real como que estás. La palabra amor nos queda rara, pero de alguna forma u otra nos queda, o la hacemos quedar de prepo. Ambas son válidas, como esta sensación simbiótica co-dependiente. Gracias por hacerme sonreír.

26 seguidores, 26 entradas. Y yo te sigo extrañando.

No puedo creer que pase todo mi invierno pensando en vano en vos. Y no es que quiera que eso cambie porque en realidad no puedo ir contra lo que fluye. Cuando me acusaste de magnificar y agravar las cosas, quizás no pensaste que había una razón por la cual magnificaba yo las cosas. Dicen que hay etapas, el enojo, la ira, la tristeza, etc... y finalmente la aceptación... o algo así. Yo siento que todas esas etapas están mezcladas, todo el tiempo superponiéndose, a veces gana una, otras veces gana otra, ninguna se pone de acuerdo para seguir un orden. Será porque es mentira que no tenemos que estar juntos? O simplemente me la complican.

Desear y premiar

Todo lo que puedo decir es que el esfuerzo controlado por no hurgar en tus asuntos, en tu pared, pueden ser premiados ahora por alguna academia dedicada a la fuerza de voluntad, alguna academia especialista en premiar adictos en rehabilitación. Cada minúsculo paso que emprendí por combatir el deseo incontrolado por seguir sabiendo de vos, cada tarde, cada pensamiento, cada hipótesis, cada tristeza, cada paso, cada guerra al anochecer por mantenerte en un lugar o quitarte de otro, cada esfuerzo, cada gloria. Todo eso tiene valor, aunque ni te enteres, ni leas estas pseudo cartas, quizás hay mil cosas que te hayas perdido, porque claro, nunca respondiste. No lo sabemos, nada de lo que pienso tiene una forma o un resultado exacto. No lo sabemos hasta que hables. Lo cual se resume más imposible que cualquier misión por querer olvidarte en menos de un mes. Lo que dura un mes. Eso es todo lo que necesito para reafirmar un paso, trazar un camino, armar una meta, seguir extrañándote a la luz de la tv, creer 6 cosas imposibles, ignorar que estás ahí aunque en realidad no estás, recordar que hay razones por las cuales no eliminarte de mis contactos aunque me quiebre un poco con cada gesto virtual tuyo, volver a empezar, recordar casi autodestructivamente alguna que otra oración especialista en rompercorazónenmilpedazos y volver a tropezar, desear, y volver a empezar. Felices los que celebran un logro tan insignificante o mínimo, mejor dicho, como no marcar tu nombre en el buscador. Celebrar. Y volver a desear, porque yo todavía deseo ser tu amante y tu amiga al mismo tiempo.

Cosas

Escuchar mientras lee...

Ya no hay ciencia, ya no hay táctica, no hay estrategia (nunca lo hubo), ya no hay cálculos, horarios, fechas... ya no queda nada de eso entre los dos. Ya no tengo que pensar si me conviene mandar un mensaje de texto en "tal situación" o "a tal hora" o "después de tal cosa". Ya no busco en mi celular esos mensajes que guardé, que todavía no quiero borrar. No reviso impaciente cosas. Ya no quiero revisar, no quiero recorrer de principio a fin esa historia. Me la sé de memoria, si es que alguna vez tuvo fin.

No direccionaré la balanza hacia ningún costado, ni a un lado, ni al otro. Ya no habrá maldad, no habrá perdedor, no habrá malas intenciones. Y como dice una canción "Sabés que puedo usar a alguien", yo puedo besar a alguien. Puedo entretenerme, si es eso lo que esperabas. Es que probablemente no esperabas nada de mí, todo giraba en torno a tu mundo, un egoísmo sospechado. La parra del patio ya se quedó sin hojas. Empezaba el invierno cuando te conocí, empezaba la primavera cuando te volví a ver, y regresaba el otoño cuando te ví otra vez darte media vuelta hacia otro lugar. Ese que sólo vos conocés. Esta típica manera melancólica de ver los hechos. Y el color que veo a través de mis lentes de sol, le da ese toque melodramático a esta estupenda historia de amor... que se cubre con un tinte en versión desamor, que te extraña, que te habla, te llama y no la escuchás. Esa historia, que podría retomar cuando yo lo quisiera... sólo que eso sigue siendo aún una fantasía. El color que se ve a través de mis lentes me recuerda a una película (la nuestra) cada vez que miro a la autopista desde el puente, me recuerda a algo que no sé bien qué es, una sensación, no podría describirtela, como a esta historia, sería difícil empezar por un principio y terminar con un final. Cada vez que paso por ese puente miro hacia un lado, es casi rutina, me sale por inercia, y yo sé hacia dónde se dirigen mis emociones... el color que veo a través de mis lentes cuando miro desde el puente hacia la dirección donde te encontrás, le da ese toque a esta historia, que a veces confundo con la ficción y en la que una parte de mí sigue creyendo. Estando en tu auto, recuerdo las luces, la música de fondo, un lugar, hay más de una temporada que yo puedo recordar. No sé si sabías pero a esa historia le falta un verdadero desenlace. 

Cenizas

Ya sé lo que pasa. Las cenizas no son volcánicas. Es mentira lo de la erupción. Es mi corazón, en realidad. Son las cenizas de mi corazón roto por él. ¿O debería decir quemado?... El punto es que está deshecho, roto o quemado, es lo mismo. Así que, no se preocupen... Cada vez que lean algo en el diario "Las cenizas sobrevuelan la ciudad...", o escuchen algo en la tv... "Tenemos nuevos hallazgos de arena volcánica en...", ya saben. Es mi corazón.

A él le sobra el tiempo como a mí

Dije que cuando llegara a los 25 seguidores, me iba a poner las pilas con los textos... Pero visto y considerando que tengo mucha paja estos días, les dejo un video que hicimos con unas amigas, y ya que el tema es (básicamente) sobre un corazón roto, nada mejor que refleje mi situación actual.