Ruby

Discutimos mucho. Pero después le corté el pelo, y me dió varios besos. Y vimos una peli, y además me miró con amor. Me comparó con Ruby cuando ella entre llantos le decía a Calvin "Ni siquiera te diste cuenta que no caminaba a tu lado". Pero sólo fui Ruby cuando Calvin le dijo "Y si te cansás de mí?" y ella respondió "Nunca me cansaré". Hicimos un pacto, y recordamos otro. Comió de mi pezón porque a mí "sin querer" se me caían migas de nachos. Me subí arriba de él y después hicimos el amor. Me estoy reconectando con él, después de que pasara el temporal, volveríamos a la normalidad, pero no es lo que yo quiero, y no es lo tendría que pasar. Lo normal caducó, ahora somos más especiales. Ahora nos conocimos más. Entre canciones, y frases, entre un amor y bicicletas, él se reafirmó. Y yo lo esperé, como esperé siempre imaginandolo dando vueltas por el vecindario. Esa vez sí, esa noche se dió una vuelta, se dió cuenta y se quedó para siempre. Buen día a vos, buen día a tu sonrisa, a tu miraba tranquila y pasional, buen día al brillo de tu sol. Lo más lindo que dijo esa noche no fue "Te amo", fue "Quiero ser tu cómplice". Confirmar, confirmar, y reconfirmar que es en esa esquina que se forma entre su brazo y su pectoral, cerca de su cuello, donde yo quiero estar. Lo malo de las películas es que nunca te muestran el después del final feliz, pensé ese día después del temporal. La película que vimos una vez se había cruzado con nosotros en dos ocaciones. Ahora es momento de dejarla atrás, porque lo nuestro ya no es parecido. Es exactamente tal cual (al amor) y sé que nunca la voy a poder dejar ir, porque es una parte de vos, una parte de mí y una parte de nosotros. You got a piece of me, and honestly my life would suck without you.

Lo más lindo del mar

Lo más lindo que dijo esa noche no fue "Te amo, orne"... Fue "Quiero ser tu cómplice"

¿Por qué de tanto conocernos tengo que tener la posibilidad de que un día yo desearía conocer a alguien de nuevo? No saber nada, el misterio. La sensación de querer conocerlo, lo nuevo. Quizás por ahí es la cosa, quizás te confundiste, quizás me confundo. Es difícil volver a inventarnos. Todo lo que yo quería, todo lo que yo soñaba. Todo lo que provoqué en vos desde el primer día. Lo más cierto que puedo escuchar entre las voces más crueles de la confusión, es que si me dieran a elegir, te inventaría otra vez.

Mentiras vs Complicidad

No me quedan lágrimas. Lloré todo la temporada anterior. Y ahora era tan feliz, que supongo que así se me secó el lagrimal.

Ya estoy mucho mejor

Lo encontré recién, lo escribí hace como dos años.

Dicen que soy pesimista y sufro de mal humor, sobre todo cuando me levanto. Dicen que me ahogo en un vaso de agua y de algo que no medía ni 2 cm hago un complejo traumático. Que adoro la exageración, sobre todo en el arte. Que dramatizo y hago un esfuerzo no tan enorme por desdramatizar, pero lo intento. Dicen que soy bastante hipocondríaca pero como suplencia permanente cada tanto somatizo. Que me embarazo de la nada, y sobre todo del amor. Que huelo el perfume que usaba en el verano no muy seguido para que cada vez que lo huela me lleve a esos meses y me sienta un poco feliz. Que relaciono todo con todo y casi siempre encuentro cosas. Que me gusta la idea de que en el mundo se nos presentan señales. Que me gusta la idea de haber tenido conexión. Que tapo la angustia y estoy fuera de eje hace más de un mes. Que empiezo a entender cosas y ver más cosas, pero la frustración viene como acompañante, y que a pesar de mi confusión o desestabilización, voy encontrando el camino. Que si no lo encuentro, lo hago yo. Que tengo que rendir final de ROME y no tengo ganas.

Para qué tenés un blog si no escribís, no?

Infección, dermatitis, hipersensibilidad emocional

Bueno, venimos bien eeh (Y)

Chau

No es que no me quiera relacionar con la gente. Quizás en una oficina hablando con clientes de manera clara y concisa, sobre cosas o asuntos concretos. Sobre algo importante o no tan importante, pero sentada en una silla. No es que prefiera el sedentarismo. Tengo una bici, la uso seguido. No es que no quiera el contacto con el cliente, podría hacerlo desde una computadora, un teléfono y hasta personalmente si es necesario, pero hablar fuerte y claro sobre asuntos concretos y de utilidad para la sociedad, o el comercio, o a favor de unos pocos empresarios, lo que fuera... pero pararme delante de una señora o señorita auxiliando sus indefinidos gustos y decisiones, tratando de identificar de qué puto color quiere la vela o de qué puto color va a quedar mejor en la torta de mierda que encargó o ella misma va a realizar...estar 40 minutos cerca mío tratando de elegir el puto estampado de la vela, eso sí que es una pelotudes total, eso sí que me aburrió. Y sobre todo si te pagan el sueldo de un chico de mc donalds que de seguro la pasa mejor, está activo todo el tiempo y por menos horas. Sobre todo si tu empleador te aumenta el trabajo, la mano de obra, te toma no sólo por boluda sino por artesana, o sea que a partir de ahí, no sólo sos una persona disconforme y aburrida, además sos una boluda artesana, a la cual no retribuyen con dinero por su labor extra, y la cual resulta ser una hija de puta forra del orto si dice lo que siente y piensa. Así te agradecen tu gran labor, y el hecho de haberte bancado unas comisiones del 1.5 % sobre las ventas que realizaste con tanto énfasis para llenarle los bolsillos a tu jefa, porque ponele que de una venta de $250, vos te quedas con $3,75 y así te agradecen haberte bancado estar según ellos "en blanco" que más que blanco, eso es un gris oscuro. Y así te agradecen la honestidad y la pseudo amistad, así te agradecen, dejándote ir, ofendiéndote y dejándote ir, incitándote a renunciar, total les caes mal por decir lo que pensás, o tener una opinión diferente. Esa es la democracia para ellos. Y aunque te dan ganas de lanzarle un angry bird a la cara a tu, ahora ex-jefa, y que el pico se le incruste bien en un ojo, sólo te queda irte dignamente por la puerta grande defendiendo tus ideales, si total hay muchos trabajos mejores por ahí dando vueltas, buscando por vos.

A la mierda todo! Yo quiero ser un hippie



Y vivir de lo que me gusta diseñar.

Por no soportar que no todo sea a tu modo

Olvidar y recordar

Ella no se perdió. Ella está creciendo y aunque no quiera sabe que eso va a pasar, sabe que es inevitable crecer. Ella se sintió muy apenada porque un indeciso la dejó para siempre en el olvido. A veces piensa "Es una pena", a veces piensa "Ojalá me perdone", a veces piensa "No era necesario borrarme por completo para siempre".

Vos sos Dios, vos sos Gardel, vos sos lo más

60x60 anoche 4 de septiembre en el Luna Park

No sé si es momento, no sé si importa, escribo "no sé si es momento" como si nunca lo hubiese dicho, si en realidad lo dije. Supongo que ya no importa, pero siempre está bien. Aquí va: Ok, perdón, fue sin querer.

Pero es todo cierto

Si alguien te dice que estoy posteando, en estos minutos que pasaron, lo primero que se me vino a la cabeza... no le creas eh.

Nueva era

Che, mi hermana no me da mucha bola que digamos.

Mucho mejor

Ahora yo digo... si este blog se llama así como una expresión irónica de esa época, y para ser exactos, de unos días que se me ocurrió la idea, como forma de tomar con humor el estado de la tristeza, la decepción, la angustia, etc. Ahora debería llamarse de otro modo, no sé cómo! Hace varios meses que soy feliz. Hace varios meses que ese nombre no debería ser, porque ya no es ironía. Igual no me voy a extender, sólo eso.

Hace varios meses que no encuentro las palabras. Se habrán escondido detrás de las paredes...o se fueron antes de eso... o se fueron un toque después. Algunas decidieron tomarse un micro directo al norte, para desaparecer, para no volver y para borrar todas las secuencias como si no hubieran existido jamás. Me esperaron descalzas en la terminal, pero no fuí, decidí quedarme en casa, y entonces el omnibus se las llevó lejos, al norte, con fecha de vencimiento, porque algo se había vencido...decía el viento. Mi casa tiene forma de "M", en una época estuvo deshabitada, triste y gris, y además, tenía muchas palabras. La angustia está llena de palabras aunque no tengas nada que decir. Algunas se quedaron para pelear por lo que realmente queríamos, como siempre, para luchar por lo nuestro, o para luchar por algo. En esa casa llovía seguido y se inundaba de singulares perdidos entre sueños sin dormir y melacolías arraigadas. Varias veces me desvié para hacer más tolerable la derrota. Pero seguía adquiriendo palabras donde quiera que me encontraba. En la playa, en la ciudad. Las palabras siempre estaban ahí, con la angustia, o con la desviación, siempre ahí. No sabía que pasados unos meses, llegado a este punto, yo, que siempre tenía a las palabras cerca, ahora ya no las tenía más...porque me abandonaron o porque las dejé... o porque él me dejó muda. Tengo la leve sospecha de que su amor me dejó muda. La felicidad pareciera que dijera algo pero no tiene nada para decir porque no puedo escribir nada y él me hace tan feliz. Alguien dijo hace unos meses que quizás "me faltaba inspiración", con ese tono agrio que delata la verdad de lo que te estan queriendo decir. ¿Cómo? Él es inspiración en estado puro. Mis mejores notas le agradecen su presencia...o ausencia de aquellas epocas, no importa, porque lo importante es que él sigue siendo el protagonista y esta vez, en versión feliz. Lo importante es que la casa que tiene forma de "M", sigue siendo en forma "M", y ahí yo puedo ahora correr, gritar y saltar. Las palabras están ahí flotando pero ya no las puedo encontrar detalladamente, estoy distraída besandome con él, jugando y riendo. Las palabras ya no aterrizan muy amenudo fabricando los mejores textos del barrio o la ciudad. Hay palabras que probablemente ya no volverán, habrá de adaptarse a lo nuevo, habrá que encontrar otras formas. Hay palabras que nunca se fueron y destilan su amor. Hay palabras que todavía se esconden y hay palabras que crecen con el tiempo, que cada vez son mejor y mejor, como lo nuestro. 

"Soy lo que siento, lo que me pasa. Ese es mi templo, esa es mi casa. Soy como nadie, soy diferente..." Gustavo Cordera.

"No entiendo cómo la gente se enamora de alguien que no seas vos"

Imperfecto perfecto

Él no tiene las mejores palabras. Él no relata lo que siente, ni me lo envía en una carta, ni lo publica en un blog. No adorna sus sentimientos con oraciones bien formuladas. A él le faltan algunas cosas, le sobran otras, yo recortaría, tejería, pegaría con la gotita, y hasta atornillaría algunas. Odiaría para siempre unas partes de él, pero también las extrañaría al día siguiente de desaparecer. Es porque él tiene una parte de mí, es porque no importa cuanto mal humor me den sus defectos, sin ellos, él no sería él, y yo no sería la que le encanta ese imperfecto. Él quizás no sea romántico, no confíe en las mariposas revoltosas que andan por ahí diciendo cómo debe ser el amor, quizás él no prenda velas aromáticas, ni dibuje corazones con mi nombre en el espejo impregnado en vapor del baño, quizás no compre rosas, ni rojas ni amarillas, ni un osito de peluche abrazable, quizás él no haya venido hasta acá vestido de azul arriba de un caballo blanco. Quizás él sea imperfecto, pero desde que lo conocí que es perfecto para mí. Hace un tiempo recorro otras calles, algunas que no estaban en mi rutina. Veo el cielo desde el costado de una autopista que te lleva al desastre de una ciudad descontrolada e imperfecta. Transito otro puente, donde el sol es un poco más lindo, igual que las nubes alrededor. Ese camino, esas calles, esa autopista es más linda porque él me espera a unas cuantas cuadras de ahí. Cerca... Por suerte la ciudad sigue siendo un desastre que a mí ya no me importa. Si existe un protagonismo como en las películas, hoy no es la ciudad dividida en edificios, somos él y yo chocándonos las narices.

Un día me inspiré

Este es mi primer personaje, de mi autoría, no tiene nombre aun, por ahora es llamado "Oso bebé".
No me pregunten de dónde saqué la habilidad ese día, ni yo lo puedo entender!
Quiero que sepan que estos adornos y otras cositas de deco están a la venta, sobre todo me gustaría que pasen por la página web de mi proyecto: http://www.wix.com/tedepeperinadeco/te

Alicia en el país

Acá se ve mejor... No es tan grande como parece en la foto, pero su tamaño es perfecto para mí.
En el próximo post, publico mi primer personaje (o sea, propio, de mi autoría) y con el que comenzó toda esta inspiración que vino de repente, por suerte!

No empecé ningún curso de Porcelana fría todavía... Sigo en busca del empleo que me corresponda...
Estas semanas estuve haciendo esto, pensé que era una buena idea exponerlo en el blog, además de publicarlo en Mercadolibre... Obviamente es una lógica comercial la que me llevó a realizar algunos personajes de Disney... Excepto Alicia... Alicia y el gato corren por cuenta de mi encantamiento hacia esa película, preferentemente la de Tim Burton... Y va a ser parte de mi torta de cumpleaños el próximo 2 de junio... Mientras tanto sigo haciendo adornos.

Llegará el día en que estemos juntos

Todavía resuena en mi cabeza esa frase. Hay algo que no te conté, o que no le conté a nadie. Hace aproximadamente dos años, cuando tuvimos que dejar de vernos, una mañana me llegó un mensaje al celular que empezaba así: "Llegará el día en que estemos juntos, haciendo todo para este mundo, paralizando la tierra el día que apagaron la luz". De más está decir que las primeras palabras me hicieron fantasear con que quizás por algún extraño milagro y además porque no te conocía tanto, eras vos. El remitente era un tal Teto Alvarez, nada que ver. Y no sé si aclarar que por un instante imaginé que quizás ese mensaje era una señal. Nunca me lo creí de verdad, y ahora miro nuestro presente, por fin, NUESTRO, y me doy cuenta que ese mensaje fue predictivo, y qué lindo es estar juntos.

Lo que ves es lo que hay, todo el mundo quiere olvidar

No se puede tener todo junto. No puedo tener al amor de mi vida y al mismo tiempo al chico que me ayudó a olvidarme un poco del amor de mi vida cuando este no estaba en el lugar que tenía que estar. Acá a mi lado. Y ahora está acá a mi lado, y el chico que me ayudó a distraerme no está. Era mi mejor amigo. Hizo las valijas y se fue. Me odia. ¿Y si lo necesito?... "Tenés a tu novio", diría él. En realidad no, porque nunca o siempre, sabía qué diría él. ¿Y si por cualquier razón lo necesito? Tengo que ser fuerte. Y menos egoísta. Y menos melancólica.

No puedo escribirle nada porque no es mi amor, ya ni siquiera es un amigo, nunca supimos qué eramos, pero de seguro que ahora no es ninguna de las otras opciones. No puedo escribirle porque supondría darle cierta importancia, cierto sentimiento. No puedo ni quiero escribirle porque puede que la fantasía me convenza, pero la realidad es que nunca fue mi amor, ni yo el suyo. Al menos eso dijo la última vez que mencionó al amor, "no estoy enamorado". Ya sé que no queda nada, ya sé que probablemente todo se arruinó empezando por mí, porque elegí a mi amor. Ya entendí que no queda nada.
Algo me dice que pensaba en mí mientras escuchaba esta canción y la marcó como favorita.

Muchas veces

Te odio porque me enamorás muchas veces al día

Obstrucción, Episodio 1: Blogs de mierda

No quiero ser repetitiva, pero mi cerebro está obstruido. Necesito inspiración, y motivación, pero con necesitar no hacemos nada. Ni creamos un video blog supremo que se convierte en lo más visto en la web, en todo un éxito que te lleva a conseguir trabajo (cómo hacen? Ah, sí, talento), ni nos contratan de una revista online de entretenimiento y todas esas cosas ociosas que me encantan pero me están arruinando, ni siquiera llegamos a una cantidad de lectores considerables, porque sí, me da paja leer, me dan paja los blogs, y me dan paja los textos largos. Sí, PAJA. (1) Siempre que caigo en un blog, que tiene por de más un nombre llamativo, y pienso "este sí debe estar bueno", "este sí lo voy a leer", "este sí lo voy a seguir posta", siempre, siempre, termina siendo la misma mierda que el resto de lo que flota en el ciberespacio. No quiero ser forra, pero desde que empecé a ponerme las pilas con el blog, y decidí esta vez, con toda la convicción del mundo, incluso, más convicción de la que puse en estudiar este año, cuando finalmente lo hice, no paré de encontrar aburrimiento, densidad y porquerías. Falta de talento (pará, quién sos?), pedorrez (buee, ya fue) y aburrimiento. Creo que no hay peor combinación, y aun así, es lo que encontré.Ya sé, no se crean los blogs para satisfacer mis necesidades u ocurrencias. Ya sé, no gira el mundo alrededor mío, aunque eso está por verse aun, pero en serio, dónde está la inspiración? A dónde se fue el talento? Estoy paralizada, sin empleo, confundida con mi carrera, no tengo el talento que quisiera, y encima me tengo que bancar la existencia de ciertos blogs monótonos, sin sentido, que llevan a la nada misma, cual diario íntimo. "Mi tía va a venir a hacer unas galletitas a casa hoy a la tarde, por suerte ya saqué al perro"... O sea... (cri, cri, sin palabras) Después seguimos con esos blogs con aires de poesía, que te escriben pelotudeces sobre el amor, la vida o la amistad, a veces de manera rara, con palabras difíciles para que creas que son re grosos escribiendo, y en realidad es un poema del orto, aburrido y encima largo. El tema extensión es algo que me enferma últimamente. Los blogs más interesantes que encontré, no digo todos, pero de cinco, cuatro tienen dos oraciones como mucho en cada entrada. Y son estupendos! Y dicen muchas cosas! Y lo dicen con gracia! Basta, me pudrí, otro día sigo. Para no fomentar la violencia, no quise ser tan explícita pero el que tenga intriga, me pregunta y le paso links de los ejemplos de pedorroblogs aquí citados. (Bueee, ni que este fuera un blog copado)

(1) Paja: Dísese del sentimiento de vagancia absoluta que te quita las ganas de todo hasta que te dan ganas de dormir una siesta.

Crisis universitaria I

Pareciera como si todo fuera cada vez más difícil o más complicado, o más profundo. Pero sobre todo más difícil y más complicado. Como si de pronto todo se agigantara alrededor y me encerrara en una avenida distraída. Como si ya costara leer un pequeño boleto de subte, o incluso un autógrafo dedicado de Alejandro Dolina en mis sueños. No es que adorara a Dolina escritor (me simpatiza más el Dolina locutor), es sólo un llamado de atención. "Me siento Lisa en el Capítulo del Gen Simpson", repetí varias veces en mi mente e incluso de la boca para afuera. El universo del Libro ahora está a mi alrededor de manera caótica, como si los pasos académicos ahora se transformaran en una duda, que en realidad fue la verdad desde un principio. La verdad que no quisimos ver, porque así estábamos bien. No sé si ahora no es verdad que quiero continuar sumergida en ese mundo especial del Libro, que te convierte en un experto, en un especialista, en alguien capaz de armar estrategias, y en alguien más capaz. Es que nunca estuve 100% sumergida. Soy mejor fotógrafa, que lectora, por ejemplo. Y eso ya dice bastante.

Part time

Necesito un empleo de medio tiempo. A la mañana necesariamente. Pocas horas. Mucha plata en lo posible. Soy flexible con eso, entiendo. ¿A quién le importa? Nadie lee estas líneas. No importa, este sigue siendo mi lugar.

Algo relacionado con lo que estudio y que no me aburra, y cumpla los requisitos arriba mencionados, sería un gol de media cancha, léase, lo ideal más ideal posible.

Algo que no se relacione con lo que estudio pero sí con los medios de comunicación (ejemplo, empresa de servicio de cable, tv, etc) y cumpla con los requisitos mencionados al principio, estaría bastante, pero bastante bien.

Algo que no se relacione ni con lo que estudio, ni con los medios de comunicación, pero cumpla con los requisitos arriba marcados, me parece suficiente y relativamente satisfactorio, léase, no me quejo mientras sea part time a la mañana y me venga bien monetaria y geográficamente.

Alguien hizo trac

No hace mucho, yo escribía bien. Ahora no me sale nada de los dedos y todo lo que sale suele desaparecer, suele condenarse a la presión del botón con la flecha mirando hacia la izquierda. Sí, la que te borra todo. Durante este tiempo borré muchas cosas, necesariamente hay que borrar para empezar de nuevo, con una nueva dirección. Está bien, otras aun me cuesta borrar para evitar que me castiguen por segundos en algún rato inoportuno. Está bien, pero como prueba de que hasta no hace mucho, yo escribía oraciones copadas, les dejo este texto:

Yo nunca quise dejar de ser rehén. Supongo que ya me echaste de la habitación. Sé que cerraste la puerta, porque odiás mis suposiciones. Tenemos más canciones que salidas compartidas. Tenemos dos días y media película. Tenemos una decisión tomada, un pacto de paz, una tregua. Ahora no sé en qué planeta estás, ni qué frecuencia tenés, ya quedó lejos tu entusiasmo... y a penas tu simpatía se da unas vueltas por acá. Quizás no tenemos nada. Quizás lo que tuvimos fue tan fugaz que perdimos la cuenta de algunos sentimientos, los fuiste dejando en la calle, primero un poco, cada día otro poco más, hasta llegar a donde estás... de vacaciones en el mar. Sin acordarte de lo que tuvimos, de que lo que se tuvo que transformar, de todo lo que importaba en realidad. Despojado de todo recuerdo y sentimentalismo, tu mirada se fija en otro futuro...merecido desde luego... pero vacío de mí. Te estás olvidando de mí, como yo de vos ¿A dónde voy a correr cuando tenga ganas de llorar mis dramas? Quizás nunca fuiste mi mejor amigo, quizás me escuchaste demasiado, quizás aun sabiendo tanto de mí seguías a mi lado, ¿eras destructivo o simplemente me querías? Ahora siento que perdimos algo, que "Cerca, Rosario siempre estuvo cerca" está más lejos que nunca, que los kilómetros se convirtieron en distancia emocional, que el lazo se cortó, que el vínculo se desató, que siempre quedará un lugar para el rehén y su telepatía, pero ahora los cambios me hacen llorar y tu silencio me aleja de tu rutina.

"Llegará el día en que estemos juntos" Sui Generis

No sé cómo explicarles...


La verdad es que imaginé algunas veces esa situación casi imposible en la que vos me decías cosas donde en realidad quedaba claro que me querías, que querías estar conmigo, que no me querías perder... Mi imaginación es aun más drástica a veces. La situación era más dramática, vos me decías eso y yo iba corriendo a tu casa a darte una cachetada por haberme abandonado tantos meses, por el llanto y los nudos en la garganta, por un montón de cosas más. Porque ahora en realidad me querías pero yo había perdido. Después del cachetazo, seguido de el, yo me tapaba la boca arrepintiéndome de tal acción violenta y en seguida nos besábamos como si fuera la primera vez.  Así de melodramática era la secuencia. No te dí una cachetada, no se me ocurrió en el momento, supongo que tus palabras me dejaron paralizada y olvidé algunas imagenes de mi imaginación. Ahora la nota tiene tu nombre porque ya no me sale esconder algo que todos saben, incluso vos. En el verano, en el punto máximo de nuestro reencuentro, sentía que algo era posible, y aunque siempre un pensamiento desalentador tapaba el deseo, yo imaginaba. Poco, pero imaginaba. Y un día imaginé que si me correspondías, se lo iba a gritar al mundo. Algunas cosas cambian, a veces por suerte. Como hoy con vos, que estás a mi lado de la manera que quise y quiero desde que te conocí. Hoy no me sale el grito, y no es algo malo, no es nada... Es algo que quizás no sé, que quizás no tiene importancia ahora. Y aunque no grite, esto es un grito escrito para contarle al mundo algunas cosas, pero lo más importante, para contarte que sos tan importante para mí, que te adoro... y que si me rompés el corazón, ya te lo dije, te rompo la xbox.


"Llegará el día en que estemos juntos... haciendo todo para este mundo, paralizando la tierra el día que apagaron la luz" Sui generis.

El verano y el noviazgo

"Ojalá veas muchas celulitis"... Deseos a mi novio ahora que se va a pasar unos días a la costa.

Dos días con vos

En un mar de palabras alborotadas, el mismo mar que quería ver desde la arena sentada al lado tuyo, sin ningún tipo de amor físico, miles de palabras molestándote, ¿qué somos para que yo haga esto? Una complicidad tan preocupante como tranquilizadora, ¿en qué mes del año estamos? ¿Cuántos 2 y 3 faltan para nuestros cumpleaños? ¿Por qué te vas a cada rato? Yo me fuí por acá cerca pero me quedé mirando al norte ¿Por qué querés escapar si no estás enamorado? Vos mismo lo dijiste, "no estoy enamorado... pero nunca sentí esto". ¿Qué sentiste? ¿Hasta dónde llegué? Quizás estoy canalizando un montón de inseguridades, quizás me la agarro con vos sin motivos consistentes, viste flanes más consistentes que mis argumentos. Aun así, y sin extensiones de histerias post vicio (tu vicio) yo no invento nada, es lo que pasa, es lo que hay... Quizás mi egoísmo, será mi corazón. Soy egoísta, soy tu arma en el sur, vos no sos mi amor. Cuando te odio parece que eliminarte me hace sentir mejor, pero es sólo un espejismo. Dos días con vos es un título especial, "you're still my best friend" y ver tu cara de desilución que no ví. Tampoco ví tus ojos tristes, tampoco ví el rencor, tampoco ví tus gestos de rechazo, ni tu boca fruncida, ni a tu nariz enojada. Una vez pensé que podía decirte cualquier cosa, en cualquier momento, a cualquier hora, sin importarme lo que tardes en responder (y hasta podía quejarme sin culpa porque no respondías cuando lo necesitaba o tenía ganas), ¿qué es eso? ¿Es que no me importe? Si en realidad me importa lo que digas o hagas, ¿es no estar enamorada de vos? Quizás es tu tortuosa predicción de que no voy a conocer a nadie que sea tan cómplice como vos, que sea mi cómplice, que tengamos esto. Siempre, claro, en respuesta a una punzante predicción mía... siempre devolviéndola. Tan hirientemente vengativo, tan iguales, no nos correspondemos, cada cual con su cada cual, y no sos mi cual, y aun así la simbiosis se hace evidente y no me puedo despegar, ¿qué tenés? ¿Invento parte de todo, como lo hice antes de la ciudad feliz? ¿Me parezco inventivamente a la H o simplemente fue culpa tuya? Puedo afirmar que te vas a perder un par de veces leyendome, pero hay algo que puedo reafirmar, y es que todo lo vas a entender. Nunca te entiendo, nos llevamos mal, me maltratás, me echás la culpa de tu propio maltrato, cambias por H todo lo que querés olvidar, si sabés que siempre puedes olvidar, el problema es que no podés darme amor hasta que te quieras ir, y eso te enfurece, te enrosca y preferís evitar, excluir, alejar, inventar un par de frases para alguien más, para ser el mejor. Para que alguien más te deje ser el mejor. Dos días y una semana erótica llena de amor. Te amo, te odio, dame más y vos no me amás, porque yo te amo desde aquel pensamiento que no supiste interpretar y tampoco me importa, "you're still my best friend". Y salís molesto por la puerta, harto de mí.